Nem todas as pessoas entendem o que é a violência doméstica e onde ela começa. Muitas pensam que é fácil prevenir ou parar. Que isso acontece com outra pessoa, com alguém fraco, alguém que não pode revidar. Mas dezenas de milhares de pessoas sofrem a mesma todos os dias.
O que é a violência doméstica?
É uma relação cruel e rude entre pessoas próximas: marido e mulher, parceiros num casamento civil, pais e filhos, filhos em relação aos pais. Não se trata de discussões familiares comuns por causa de pratos sujos, mas de escândalos e explosões de agressão, insultos, espancamentos, danos leves e graves à saúde que se repetem seguindo o mesmo cenário pelo menos duas vezes e se tornam mais frequentes com o tempo.
A violência doméstica não é apenas agressão, mas também sexo forçado, abuso de poder constante, pressão econômica e psicológica. Não se baseia em algum problema que o parceiro queira resolver, mas no desejo de suprimir e controlar um membro da família.
Para um estuprador doméstico, a agressão é uma forma de exercer poder, por isso é impossível agradá-lo, por mais que tenta.
Homens, crianças e pais idosos estão sujeitos à violência doméstica. Mas na maioria das vezes quem sofre mais são as mulheres. Apesar das surras e da humilhação, as vítimas de violência doméstica muitas vezes não procuram ajuda – por amor, medo de vingança, pelos alicerces da sociedade ou pelo desejo de salvar suas famílias a qualquer custo.
Às vezes, isso leva à tragédia: mulheres morrem diariamente de morte violenta e são vítimas dos seus maridos e amantes. Aqueles que tentam defender-se são condenados por causar lesões corporais graves ou assassinato do marido agressor.
As pessoas têm alguma ideia sobre a ameaça de violência fora de casa, falam sobre isso e pessoas podem formular a hipótese de qual comportamento será mais seguro para eles. Mas não é habitual falar abertamente sobre violência doméstica. A fonte da ameaça está no círculo íntimo, entre os familiares, ou seja, onde não estamos acostumados a ser vigilantes e cuidadosos. Frequentemente, a vítima encontra-se sozinha com o agressor. O próprio fato de uma ameaça repentina é desmoralizante onde não era esperado e para o qual não estava preparada. A impossibilidade de falar livremente sobre o ocorrido permite que a vítima continue isolada. Isso prepara o terreno para os próximos episódios de violência doméstica.
Como distinguir a violência doméstica de discussões familiares comuns? Como perceber que o seu parceiro não é apenas uma pessoa emocional e de temperamento explosivo, mas pode se tornar perigoso?
Apenas uma pessoa emocional também é tolerante com as manifestações de emoções por parte da sua parceira. Existem casais que são bastante prósperos em sua emocionalidade simétrica: eles discutem ruidosamente, reconciliam ruidosamente. Tão logo a situação perca os sinais de simetria: “Eu grito, mas tu não podes”, “Eu posso bater a porta, mas tu nem tenta”, quando surge o motivo: “Tenta – e aí vais descobrir o que vai acontecer contigo…” – nestas situações estamos a lidar com um desequilíbrio de poderes em casal, ou seja, com indícios de violência doméstica.
Sentimentos de medo, tensão, constrangimento diante da avaliação ou humor do parceiro, o desejo de esconder seus sentimentos e reações, o medo da insatisfação do parceiro, o desejo de evitar essa insatisfação ao custo de abandonar o que é significativo para si são sinais de que o parceiro é percebido como perigoso, ameaçador.
Se depois que uma pessoa sai de casa, seus familiares endireitam os ombros com alívio, e antes de seu retorno encolhem, acalmam, preparam comentários e expressões faciais, esse é o agressor, mesmo que ainda não tenha se voltado para a violência física, mas é limitado ao emocional.
Como começa a violência doméstica, que circunstâncias contribuem para isso?
Em primeiro lugar, não é seguro o desequilíbrio de poder em um casal. Aqui está a assimetria do tipo “homem maduro / mulher sem fontes independentes de rendimentos”, e assimetria de papéis na tomada de decisão e expressão de opinião. Uma mulher economicamente dependente corre mais risco de acabar em uma situação de violência doméstica do que economicamente independente de um parceiro que tem amigos e parentes confiáveis.
Os primeiros episódios de violência doméstica ocorrem frequentemente em relação àquelas cuja situação econômica mudou no sentido de aumento da dependência: deu à luz recentemente, adoeceu, perdeu o emprego, tornou-se dependente.
Sinais / precursores que criam motivos para possível violência doméstica / familiar:
– Desequilíbrio de poder em um par;
– Falta de simetria na relação de casal;
– A falta de técnicas psicológicas desenvolvidas para trocar opiniões e conduzir uma disputa;
– Equívocos sobre os papéis familiares (por exemplo, os pais muitas vezes submetem seus filhos à violência doméstica, guiados por conceitos ultrapassados de infalibilidade do papel parental).
Quais são as razões pelas quais uma mulher aceita o papel de vítima?
– O infantilismo da mulher que tem medo de assumir responsabilidades e sair da sua zona de conforto
– O crescimento da mulher na família onde a violência foi norma, por isso de certa forma tornou-se normal para ela. O ponto principal é que, ao aceitar o papel da vítima, a mulher permite que o homem a abuse.
Por que a violência está nas famílias e quem é o culpado?
Parece que a resposta é óbvia – aquele que a comete. Mas não é assim. Por exemplo, se um marido bateu na sua mulher uma vez, só ele é o culpado. Mas se o fez pela segunda e terceira vez, a culpa é do marido e da mulher, do tirano e da vítima, porque a mulher deixa a tratar assim. O ponto principal é que, ao aceitar o papel da vítima, a mulher permite que o homem a abuse. O fato que a mulher permanece e continua a viver nestas relações tóxicas e perigosas, dará a permissão tácita para tratá-la desta forma.
O que fazer em a situação de violência doméstica?
Quase nada pode ser feito dentro de uma situação de violência doméstica (psicológica, econômica, física, sexual). A recomendação mais valiosa: afastar-se e salvar os restos de sua personalidade de mais destruição sem tentar salvar o relacionamento, – raramente é viável na prática.
Existem três fases de um cenário de violência doméstica:
- Fase de aumento de tensão
- Um episódio de violência.
- Lua de mel
Na primeira fase, um clima tenso já se faz sentir em casa. O parceiro pode gritar com a mulher, como se acidentalmente a ofendesse, levando a um conflito. Uma palavra errada de uma mulher é o suficiente, e um homem desmorona.
A segunda fase já é um episódio de violência. Ele pode ter prazos diferentes – de alguns segundos a uma semana ou mais. Tudo depende de quão instável o homem é e quão destruída sua personalidade. A violência pode parar quando um homem percebe o que está a fazer, fica com medo de suas ações e se detém (pode ser depois de um golpe, por exemplo), ou se ele apenas fica cansado e exausto (depois de alguns dias, ou mesmo semanas). Nesse momento, não adianta falar com ele, buscar um compromisso, tentar transmitir algo, o principal é esconder-se e proteger-se.
Depois da violência, o homem costuma se sentir culpado, porém, para melhorar sua condição e se acalmar, ele passa parte da culpa para a mulher (ela parecia errada, fez a coisa errada, etc.). Ou seja, embora se sinta culpado pelo que fez, não quer admitir totalmente todos os danos que causou. A primeira coisa a fazer para mudar a situação é fazer com que o homem admita o mal que fez, ou seja, que se responsabilize por ele, e também que peça perdão.
A terceira fase. A fase durante a qual o homem faz as pazes. A hora favorita para as vítimas femininas. O parceiro pede desculpa, percebe que ele estava errado, tenta de alguma forma corrigir seus erros. É muito importante compreender que os presentes / flores, etc., que o parceiro costuma dar durante a fase de lua de mel, não podem ser considerados como um pedido de desculpas sincero e, se a mulher os aceitar, significa que o círculo se fechou e a situação irá logo se repetir. Na maioria das vezes, as mulheres acreditam sinceramente que “ele mudará”. Mas, se não tomar nenhuma providência, ninguém e nada muda.
Como lidar com um tirano doméstico?
- Coloque uma linha que ninguém pode cruzar.
Precisa de saber a dizer: “Ninguém vai me tratar assim.” Infelizmente, o diálogo não é possível em todos os casais, mas será o primeiro passo na luta para prevenir a violência. Ao fazer isso, declara que não tolerará tal atitude em relação a si mesmo no futuro.
- Não se culpe.
Frequentemente, as vítimas justificam o marido com as palavras: “Eu mesma sou a culpada, não deveria ter feito isso … Ele trata bem os filhos”, e assim por diante. O que quer que a mulher faça, o parceiro não tem o direito de levantar a mão contra ela. Sempre lembre isso!
- Conte aos seus amigos e entes queridos sobre o problema
Os tiranos domésticos geralmente procuram isolar a vítima, cortar seus laços sociais e privá-la de apoio externo. Nesse sentido, a pior estratégia é não lavar roupa suja em público. Denuncie a violência doméstica a quem confia: pais, amigos ou um(a) colega. Eles podem oferecer ajuda significativa imediatamente ou, pelo menos mais tarde, na hora do litígio, confirmar que seus problemas começaram há muito tempo. Se continuar a permanecer em silêncio sobre esta situação, não terá testemunhas que possam confirmar o que está a acontecer. Não tenha medo de falar: só desta forma vai receber apoio e ajuda.
- Peça pela ajuda, apoio e assistência social organizada
As vítimas de violência doméstica não precisam passar por este stress sozinhas, elas precisam o apoio e a assistência social organizada. Seus problemas não são resolvidos por uma mudança de humor ou atitude. Muitas vezes, existem problemas maiores, como: não ter o sítio onde viver, falta de rendimentos, falta de meios para defender e fazer valer seus direitos separados do agressor doméstico. A violência doméstica vem sempre acompanhada de problemas psicológicos, diminuição do senso de autoestima, destruição da fé em si e nas próprias forças, autoacusação da situação que requeiram uma ajuda externa para os resolver.
- Apele a um psicólogo, psicoterapeuta.
Este aconselho é dos mais importantes. A melhor maneira de se livrar do medo, da vergonha e da dor de relacionamentos tão difíceis e prejudiciais é fazer terapia com um especialista. Após a terapia familiar, alguns casais conseguiram até reconstruir seus relacionamentos e salvar a família. É importante entender que o problema não se resolve sozinho, mas é possível corrigir a situação, o principal é fazer algo para isso acontecer.
- Faça um plano para sua própria salvação
Se tem medo do seu parceiro e teme por sua vida e saúde, considere um plano de retiro. Ele o ajudará a escapar no caso do próximo incidente de violência.
Esconda as chaves sobressalentes da casa, algum dinheiro, números de telefone necessários, documentos (passaporte, documentos dos filhos, certidão de casamento), roupas e medicamentos necessários em um local acessível para si. Essas coisas devem ser dispostas de forma que possa buscá-las e partir sem demora.
Decida quais itens valiosos vai levar consigo. Se houver necessidade urgente de dinheiro, alguns dos itens podem ser vendidos.
Combine com antecedência com amigos e familiares sobre a possibilidade de se esconder com eles em caso de perigo. Peça ajuda aos seus vizinhos: se ouvirem gritos e barulho vindo do seu apartamento, peça-lhes que chamem a polícia.
Como se comportar durante um incidente?
Aja por motivos de segurança: você precisa manter sua vida e saúde. Às vezes é melhor correr, às vezes gritar, às vezes provocar o mínimo possível. Os agressores reagem de maneira diferente às ações da vítima, portanto, não há um conselho universal sobre como se comportar.
Se possível, ligue o gravador de voz ou a gravação de vídeo em seu smartphone e registe os fatos de violência ou ameaça. Se a situação for crítica, fuja de casa, mesmo que não tenha tido tempo de levar as coisas necessárias, e se não der certo chame a polícia.
É provável que não consiga ligar: em meio a um conflito, não terá tempo para isso, e a ligação pode irritar ainda mais o agressor. Se tiver coragem, você pode se defender e revidar com seu parceiro, mas existem nuances. É preciso se defender adequadamente. Por exemplo, se uma pessoa insulta a outra, não há razão para agarrar uma faca. O equipamento de proteção deve ser proporcional. Se não for proporcional, certamente causará problemas.
Vamos analisar uma situação comum quando um homem ataca uma mulher. Se ele tentar infligir danos corporais ou atentados contra a vida, a vítima tem o direito de se defender com o que estiver ao seu alcance. Mas então será necessário provar que a ameaça era real e a vítima realmente a percebeu.
O que fazer depois?
É preciso registar as agressões, apresentar um relatório à polícia e contar aos seus entes queridos o que aconteceu. Não esconda o problema: sua humildade e paciência não ajudarão. Não importa o quanto tente agradar seu parceiro, os incidentes vão repetir: muitas vezes o agressor não precisa de um motivo especial para insultar ou espancar a vítima.
Muitas mulheres têm medo de ir à polícia porque querem manter suas famílias unidas pelo bem dos filhos. Mas todos sofrem violência, inclusive crianças. Se a criança vê como o pai agride a mãe, isso se torna um grande choque para ela. As crianças nessas famílias podem sofrer de transtornos mentais e ser abusadas por seus pais.
Talvez ainda consiga mudar de parceiro e manter a família?
Tudo depende de como o agressor percebe seu comportamento. Se ele não admitir a culpa, considerar a violência como a norma e virar as flechas contra si, tal relacionamento nunca mudará para melhor. O agressor continuará a usar a força e abusar de si, porque é uma necessidade vital para ele. É assim que ele prova seu poder sobre si.
Pode tentar manter a família unida se o parceiro entender que ele está se comportando de maneira incorreta e quiser mudar. Nesse caso, ele precisará da ajuda de um psicoterapeuta para aprender a controlar o seu comportamento.
Vale a pena perceber suas próprias expectativas do parceiro, encontrando e usando maneiras socialmente aceitáveis de expressar opiniões e discutir problemas e fazer cumprir legalmente os direitos de propriedades dos membros da família.
É possível entender antecipadamente que uma pessoa está sujeita à violência?
Sim, há sinais de alerta antes que seu relacionamento vá longe demais. Desconfie se o seu parceiro:
– Patologicamente ciumento e justifica por isso o controle deles sobre si;
– O parceiro já usou violência doméstica no seu relacionamento anterior;
– O relacionamento está a desenvolver-se rápido demais, e um mês depois o parceiro diz que deveriam ficar juntos, e a mulher pertence apenas a ele.
– O parceiro trata mal outras mulheres ou permite que ele seja rude em frente da sua namorada.
– Proíbe o encontro com amigos e parentes;
– Monitoriza com quem comunica e lê sua correspondência;
– Pede ou força para fazer o que não gosta;
– Não admite sua culpa e culpa-a por tudo;
– Abusa de crianças e animais;
– É agressivo e rude consigo, insulta ou humilha-a;
– É rude nas preferências sexuais e não pede sua opinião sobre o assunto;
– Ameaça;
– Promete suicídio se o vai deixar;
– Sujeito a mudanças repentinas de humor e acessos de irritabilidade;
– Não quer que trabalhe e procure trabalho (“a esposa deveria ficar em casa”);
– Não quer que a mulher trabalha em equipa masculina.
– Critica pequenas coisas do dia a dia (cozinhar, seu jeito de vestir ou pintar);
– Controla suas despesas e a responsabiliza pelo dinheiro gasto;
– Responde inadequadamente à sua opinião, então tem medo de expressá-la.
Acredita-se que os homens que sofreram abusos na infância e testemunharam violência contra a mãe têm maior probabilidade de ser agressores na vida. Outros fatores incluem baixo nível de escolaridade, abuso de álcool e tolerância ao abuso humano.
Uma pessoa de fora que ouviu ocorrido pode fazer algo a respeito de uma situação de violência doméstica?
Qualquer pessoa pode escrever um depoimento para a polícia e relatar a violência, e os vizinhos podem fazer isso. A questão é diferente: a vítima contra quem foi cometida a violência deve testemunhar. Se eles não estiverem lá, o caso não será iniciado.
O que pode fazer se quiser ajudar seus entes queridos ou amigas a não se tornarem vítimas de violência doméstica? Fique atento ao seu círculo íntimo, fique atento se alguém interrompe a comunicação estabelecida, referindo-se a um possível descontentamento na família. Porque uma parte indispensável da violência doméstica desdobrada é o isolamento da vítima. O poder de um estuprador sobre uma pessoa é possível quando ela está sozinha, sem entes queridos que possam representar seus interesses ou fornecer apoio e assistência.